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天富权利边界与父母责任

发布时间:2023-01-04 访问量: 来源:天富

01

 
天富人在生活中所能感受到的最真实的爱和最强烈的幸福,大部分都可以追溯到生儿育女的需要——这种深层的基因本性,保证了人类能够代代相传,长生不老。
 
很多父母爱孩子胜过爱自己。在传统家庭中,子女不仅仅是父母生命的延续,还承载着父母对未来的梦想,包含着太多太重的期望,比如传宗接代、养儿防老、出人头地、孝敬祖先...为了孩子的成功,许多父母不惜投入热情,付出代价。
 
做孩子的全职伴侣,大概是中国特色吧。很多中年妈妈,还在人生巅峰,可以抛弃正常的家庭、生活、工作,去陌生城市的出租屋,全心全意为孩子的学业服务。
 
令人不解的是,学生要想成才,不被抛弃,就一定要父母陪伴吗?况且,陪读真的很有益,也很有必要。那么,当这些孩子成年后,还有必要陪伴下一代吗?要不要一代一代延续下去,直到这种“陪伴”没完没了?
 
心理学家弗洛伊德认为,孩子“成长的主要动力来自于与父母的分离。”然而,许多父母决心过分热情,经常越界为他们的孩子做决定。这样只会给孩子带来更多的压力、麻烦甚至逆反心理,结果只会阻碍孩子的成长。网上有些文章的标题非常犀利:“科学家证实:中国99%的父母的努力其实都没用”“超过一半的中学生极其讨厌自己的父母!为什么十年的良好亲子关系突然被破坏了?》
 
不是说父母不应该为孩子付出时间和精力的代价。问题是凡事都要适度。如果孩子越界干涉,过分严厉,可能不利于孩子成长,也会妨碍父母的生活。教育家马卡连柯(makarenko)说,“为孩子牺牲一切,甚至自己的幸福,是父母能给孩子的最可怕的礼物。”
 
生活不仅仅是抚养孩子的任务。每一代人都必须有自己的事业、爱情、友谊、兴趣和乐趣...如果每一代人都只为子女而活,每个人都不能为自己好好活着,会不会导致人生的误区,失去人生的丰富性?
 
02
 
天富在传统文化和现代成功学的影响下,中国人有了“万般皆下品,唯有读书高”的追捧。不知道有多少人想过,不是每个人都是读书的材料。
 
一个人的先天遗传系统在智力和体能方面可能是决定性的。孔子曾把人分为四类:生而知之者,学而知之者,困而后学者,困而不学者。还指出了第四类“人民劣等”。老夫子主张教育不应有阶级之分,但他还是忍不住感叹“朽木不可雕也”,并且有一句非常果断的名言:“唯智慧为上,愚笨为下。”
 
幸运的是,阅读并不是成功的唯一途径。刘翔根本没读书,但他还是立下了千古功勋。学霸和神童,成功率都不高。很多业内标杆人物都不是名校高学历。每个人的能力有大有小,表现也不一样。生活一次又一次证明,条条大路通罗马。
 
而且,成功不等于幸福。比赛的冠军不代表你会活得开心,所以你会有一个好的家庭,好的身体,好的心情。况且,在竞技场上,追逐者总是很多,胜利者却很少,大部分只能归结于平淡。有人感叹,父母为了孩子的成功,已经尽了最大的努力。我不知道我的孩子以后会不会成功,但是我父母现在的痛苦是真实的。
 
人生最值得追求的应该是幸福。和谐的家庭,平淡的生活,做自己热爱的事情,就是一种幸福的生活。很多年前,我想起了一个未来学家的说法:每个人都希望成功,但没有人能证明聪明比愚蠢更幸福。
 
父母有责任让孩子接受尽可能好的文化教育。但最重要的是培养孩子健全的人格。洛克菲勒认为,能给孩子的生活带来幸福的不是金钱,而是完整的人格、强大的内心和良好的生活习惯。
 
每个人的知识和阅历都有局限,父母为孩子规划的生活很可能不适合孩子。为了建立良好的现代亲子关系,父母大概需要学会无所事事:不必强求孩子成功,不要拿孩子的成功来满足自己的梦想和虚荣心。不要在乎孩子对家庭的贡献,也不要期待“养儿防老”的回报...
 
降低对孩子的要求,就是放下孩子,也放下自己。失望最初来自希望。一位诺贝尔奖获得者的“幸福方程式”说:一个人的欲望越大,他的幸福就越小。
 
03
 
天富父母对子女的爱,这是禁忌,会一直持续到子女成年,变成认知的误区,逾越行为的界限,导致困扰家庭生活的代际冲突。
 
这种人际关系,或者说权利与义务边界不清,应该与普遍对自由概念的无知有很大关系。自由的权利边界一般包括法律、责任和善良。个人自由离不开自律,公认的底线是一个人不能干涉或干预他人的自由。不言而喻,只有每个人都遵守规则,尊重他人的权益,每个人才能真正享受自由。
 
父母不同于一般的人际关系,但再亲密的关系,也还是有自我权利的边界和现代文明的底线的。孩子不是父母的附属品。每个成年人都是独立的个体,都有自己的生活、情感和思想。父母没有无限的权力,他们只能尊重孩子的独立人格和自主选择的权利。
 
父母有责任在子女的婚姻、工作等重大问题上表明自己的观点。,而且他们也有权表示不赞同和不赞成。但是,听不听是孩子的权利。如果家长过分热心,甚至强行干预,就会超出自己的权力边界,剥夺孩子的自由。
 
再说长辈的认知,虽然有更多的生活经历,但也可能有更多与现实脱节的东西,不一定比晚辈好。记得有一本书上说:两千多年前,长辈们都在感叹青春陨落,世风日下。结果当然是世界不断走向文明和进步。
 
随着老年期的临近,父母需要明白自己的身心能力已经处于下降通道,要对孩子调整心态,不要总想着自己的事情自己做主。唠叨管事情,不管是合理的还是不合理的,都是人总是让人讨厌的主要原因。
 
有一句纪伯伦的诗,“你的孩子不是你的孩子”,可以看作是两代人的分界:你能给他们的是你的爱,而不是你的思想,因为他们有自己的思想。你能庇护的是他们的身体,而不是他们的灵魂。他们的灵魂属于明天,那是你做梦都想不到的。
 
04
 
天富很多老年人的自觉性极强,根本不会“对别人高标准,对自己低标准。”对于成年子女,还是愿意承担无限责任到底的。
 
为了帮助孩子去更好的地方,买更高级的房子,有的父母愿意卖掉房子,老两口住在一个又旧又小的窝棚里。有些父母,退休后自愿投身于给孩子做全职保姆,以至于几乎失去了空闲时间...诸如此类,在生活中确实大量存在。在老人们看来,这些贡献不仅是理所当然的,而且是享受的。
 
这样的父母无疑是值得尊敬的。但换个角度,也不是没有疑问。我想问:人老了,是不是应该以牺牲生活质量为代价,继续以儿孙为中心?接受援助的年轻人应该比给予援助的老年人享有更好的生活条件吗?回答:很明显,父母对孩子的付出不可能是无限的。就像权利一样,责任也应该有一个适度的边界。
 
父母尽最大努力让孩子接受良好的教育,健康快乐地成长到成年。这是父母责任的边界吗?
 
帮助成年子女的生活困难,保证他们正常的生活需求,这是父母关爱子女的底线吗?
 
当然,作为父母,不能只守着责任底线,就认为自己的功德圆满。也可以给孩子更多的关爱,直到你的大爱无边。而且,每个人都可以把对家庭的奉献视为义不容辞的责任,是不应该缺失的美德。在照顾孩子、赡养老人甚至帮助人们解决问题时,我们不仅要尽力而为,而且要居高临下、傲慢自大、急于报恩...
 
然而,两代人都应该明白,责任和道德的高标准只能是对自己的要求,而不是别人强加的。给予父母成年子女帮助,完全是关爱与奉献,不再是义务。很明显,奉献和责任,“我做”和“我应该”是完全不同的概念。
 
很多为了要钱甚至迫害、殴打甚至杀害父母的无良后代,当然不明白父母与子女的界限,以及权利与义务。当然,传统主流文化缺乏个人权利和责任的意识。少数民间谚语,如“兄弟算账清楚”、“小人先于君子”,印不出大头,却可能蕴含着一点规则意识和契约精神。
 
05
 
天富人生老了。除了照顾孩子,你还需要思考自己:这辈子,你还应该和可以为自己做些什么?
 
我想给自己留一点尊严。
 
古人有告诫:“儿孙自有儿孙之福,不要为他们做牛马”。如今,人们还取笑它:如果房东们早早地打出他们所有的好牌,留在张小三,他们将从此身不由己。
 
国内外都发生过很多孩子不孝的事件。曾有上了年纪的旅美华人吐露,父母生儿育女防老的愿望,变成了拔苗助长、牵蛇随尾的结局,最后落得钱和房子都有了,苦到底...
 
曹雪芹很悲观:“自古痴情父母多。有谁孝顺过自己的子子孙孙?”
 
赵朴初相当固执:“父母的家永远是孩子的家,孩子的家永远不是父母的家。”
 
我的人生经历是支持的:孝顺的儿女很多。当然,老人最好是完全信任子女,而不是完全依赖子女。争取老人经济独立,不仅仅是为了减少子女的烦恼。如果衣食住行都靠伸手,尊严从何而来?而且,只有经济独立恐怕还不够。家庭孩子总是没有羞耻心,还有一点父爱。只有当你老了,你才能期待尊严。
 
我也想给自己留点自由。
 
是现代人类的核心价值。有句话说,没有自由的人生不值得活下去。裴多菲永恒的短诗甚至将自由置于生命和爱情之上:“如果是为了自由,你可以把两者都丢掉。”
 
进入老年,要善待自己。按照现在的平均寿命,一个人退休的时候,他的寿命也就不到20年了。在网上可以看到,很多老年人都有同感:人生最美好的时光还是在六七十岁。年轻的时候,是为别人而活。老了,要为自己而活——珍惜当下,享受余生!
 
子女,天伦之乐,对老人来说尤为珍贵。但是,也要给予应有的考虑:给自己一点时间,独立的空间,一点真正的自由。想做什么,看什么,吃什么,喝什么……想干什么,就去体验吧!人生的真谛,不就是少点遗憾吗?
 
很多朋友不这么看,会强调健康第一,其他都是零。
 
我深信自由和幸福更重要。为此,我不仅多次白费口舌,还付诸实践。尽可能自由快乐地生活,不仅是提高生活质量,天富实现健康长寿的前提,也是最终目标。

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