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天富娱乐久别,不相逢

天富娱乐回首当时,匆匆一别,已是多年。再回首,身影含混。忆当年边幅,时间不饶,已不复。人海相望,不相逢,不相见。——题记
 
一、冬别
 
不知觉间,在此已是六年。
 
夏末秋初的凌晨,星光稀稀疏疏,带着难以觉察的寒意,万家灯火早已偏僻在了夜色中。杯中的咖啡所剩无几,早已不再温热。本不喜欢喝咖啡的自己因为她爱上了咖啡,原味的,不加糖。凄凉的味道透露着香醇,像极了恋爱,让人沉沦,久久难以忘怀。端起杯子,一饮而尽,宛若是要回味恋爱的味道,却突然间打开了那段尘封的记忆。
 
冬日夜下,咖啡厅还在播放那首《很久不见》,是单曲循环?今日大约了她,到现在也没有来。杯中的咖啡已经是冰冷,窗外的街道上人影也稀疏。打了电话,没接,又打了,还是没接,她宛若已经是从全国消散。
 
夜色下的都邑在夜雨中渐渐的冷去,就如同杯中的咖啡。隐藏于怀中的玫瑰,贪婪的吮吸着胸口散发的温热,冬日对她而言的确是噩梦。把稳的护着胸前的玫瑰,生怕她受到丁点儿损伤,“这大大约是送给她的最后一支玫瑰吧”,我想。
 
服务生见我一单方面,走过来问我是否还要续杯,我说“不用了”。服务生看了我两眼,然后宛若清楚了什么,便离开了。
 
此时适合一单方面独处,喝点咖啡,听点音乐,顺便悲伤一下,心痛一回。痛过往后也能够大约便抛之脑后,忘于心间,往后彻悟。只是能相忘?如此匆匆,最后一壁都不能够大约?
 
今日是美丽的一天,细雨蒙蒙的,却并不显得寒冷,还想着晚上该当如何去接她,用一种新的出场方法,给她一个意外的喜悦?这样的天气真适合亲亲我我,两单方面躲在一把伞下,她依偎我的怀中,发间的清香浸人心脾。感受互相的气息,宛若会融为一体,夜雨下会带着一丝辑穆,诚然还有一点浪漫。
 
“我们分手吧”,突然的一个电话让我蒙掉了,幻想如气泡瞬间破裂。开玩笑?不像;假的?真的;为什么?不知道。
 
我悲伤极了。
 
这是为什么呢?我深嗜的苹果。
 
的确,作为一个男朋友,我不是合格的。喜欢上一单方面却不清楚如何去表白,也是一件痛苦的事。自发得是的方法,是显得如此的拙劣。用一种她并不需要的方法去喜欢,去爱,很终都邑受伤吧。两个不同的全国,需要碰撞出火花甚至融合在一起,那的确是一件很难的事,却也是一件很等闲的事。
 
无数个电话往后换来了对方的偏僻,“您所拨打的用户已关机”如同天堑将我们隔开,谁会想到一句如此简短的话却能制造如此巨大的隔断。
 
我走出了咖啡厅,夜雨还不才。怀中的玫瑰已经是沉睡,散发的清香将我沉沦。夜色下,我独自一人徘徊,揣着那支玫瑰,徘徊。
 
纵有千言万语,现在也只是悄悄的,黯然神伤。那句还没有说出的话语,往后便已消散,扼杀于心底。划分,总是难免,只是来得太突然。
 
夜色下的冬雨是美丽的、妩媚的,像是一个女刺客,用温柔的寒意,一点一点把你变得僵硬。当你还在沉浸于她的妩媚多娇时,那柄寒霜刺剑已经是悄悄的削去了片片血肉,刺进了你的心底,让你明知将死,却又不能够自休够。
 
如此,别了,我的苹果。
 
两秋识
 
夏末秋初,绿叶渐黄。
 
那天,独自一人走在街道上,涉猎着那片落叶。夏末秋初的落叶还带着点点绿意,就这样有些不甘心的从枝头跌落,跌落在了她的发间。
 
我不剖释她,但后来剖释了。
 
着实我并不清楚我是怎么剖释她的,大大约是因为那片树叶,大大约是后来的相见,又大大约我本来是知道的,只是忘怀了罢了。
 
那片落叶就这样嵌在了她的发间,就像蝴蝶亲吻花朵那般。是我太过于庸俗?还是画面太过美丽?我只知道被深深地疑惑了。是她?是落叶?还是她们都是?我已经是不知道该当如何应对,只能呆立。瞬间发现的美丽袭击脑海,那很该当阐扬的记忆成果在现在却抛了锚,甚至连思考的能力也丧失掉了。当我醒来之时,她已经是不见,就连那片落叶也不知飘向了哪里。
 
我懊恼不已,怎么能如此呢?茫茫人海,我该当到哪里去根究?她又在何方?
 
桂花的香气在九月的天空充满,灵湖之畔的涛响也都有沾染。九月的阳光已经是不再激烈,却仍然能引起灵湖的银光闪闪。我在湖畔观望,嗅着桂花的香气,迎着早晨的阳光,看着那片水,望着不远处的山,翘着腿,靠着树,枕着头。突然,我心中寒战,是她,没错,就是她。幻觉?肯定不是,诚然不能够大约是。
 
我走了过去,却没有打招呼。我该当如何打招呼呢?你好?很久不见?还是索性问她的名字?我不敢。噗通的心跳老远就能听见,我不敢靠的太近。我远远地从她身边走过,望见了她的秀发,望见了她的面容,没我假想的那样美丽。突然有些无味,洛神宓妃大大约也只存在于曹植的《洛神赋》里边吧。只是我不相信那是她,我剖释的她。我沿着湖岸走着,走到了另一壁,距她很远的地方。
 
我仍然也陆续相信她是美丽的,这不关落叶任何事,它早已经是飘散在风中,消散在了雨里;这也不关面容的事,时间终于会留下无法美化的遗迹。这宛若是,宛若是关什么的事呢?
 
打听总归会打听,无论相隔多远,无论相隔多久,时间和空间无法阻挡那早就已经是存在的关联。那就是缘分吗?又大大约仅仅是缘?
 
落日的余晖将整栋大楼染成了夕金色,嘈杂的人群中闪烁着醒目的光辉,晃得人头晕眼花。薄暮的风在拥挤的裂痕间呼啸,却无法与嘈杂的人群较量。我排着队,站在人群的很外围,让我没想到的是,她也排着队,也站在很外围。就这样我们再次相遇,相遇在人海;相遇在夕阳的余辉中;相遇在那个秋天。
 
我不记得是谁先说的话,我想大大约是她吧。当时我是一个内疚地人,在女孩子当前颇有点吱吱呜呜的,更别说主动说话。不过也有无妨我,为什么?因为我在她当前一点也不吱呜,似乎已经是剖释了很久。不过,无论如何,我们还是打听了,只是她并不知道这是我们的第三次相遇。
 
秋,多是萧索的。落叶的飘零,带着伤感的味道,在风中,在雨里,在夜下,在心间。一幕幕凋零正在表演,红花满地,黄叶铺面,就连那浓浓的桂香也在消散。秋,也是美丽的。西风黄花,薄雾飘绕,冷月青光,碧露遗痕却也独具一番意境。硕果成熟的味道带着喜悦的气息,孕育着来年春日的绽放,明年又会开出如何的花呢?
 
三、夏恋
 
夏天,是荷花盛开的季节。
 
婷婷的叶子,将一切湖面铺得满满的,半开的、全开的和花骨朵儿在叶子之间若隐若现。我走在湖畔,呼吸着荷叶散发的清香,神清气爽。无意的微风送来荷叶深处的花香,让我存身,远远地远眺真相哪一朵如此的芬芳。我寻了很久,却永远没有找到。我焦急的根究,真相哪一朵呢?
 
那年,我喜欢上了荷花。是因为其出淤泥而不染,濯清涟而不妖?还是因为多次拜读朱自清先生的《荷塘月色》受到了感染?我不知道了,只知道在某一瞬间便爱上了她,毫无出处的爱上了她。大约那只是一瞬间的打动,不过就是那一瞬间却创设了一生的爱恋。
 
仲夏之夜,我们走在灵湖畔,肩并着肩,在荷叶的清香中静静的走着。朦胧的月光下,我们从灵湖的这头走到了那头,又从那头走到了这头。互相都不曾说话,只是静静的走着,无意的触碰也像惊弓之鸟普通弹开。着实我知道,我喜欢上了她,只是没有勇气表白罢了,真是个无用的人。
 
我失败反侧,彻夜难眠,这是怎么了?我爬起来,坐在阳台上,望着她的方向,假想着,悬念着,无可救药着。这就是恋爱的魔力?疑惑着我,也折磨着我。痛苦的心灵在大呼,不过能做什么呢?
 
我并不知道用什么样的方法去凑近她,去打动她。我是一个笨拙人,也是一个懦夫的人。我想大大约也是因为如此,才会有很终的划分吧。
 
我发了一条短信,一条毫无任何逻辑的短信。我不敢打电话,心中充满着恐惧,而且用什么样的出处打电话呢?尽管恋爱不需要出处。
 
我把稳翼翼,担惊受怕,焦躁不安。直到那个美丽的晚上,那座咖啡厅,我们第一次大约会的地方。
 
她质问我,为什么每天都发短信骚扰她。我却低着头,红着脸,不敢说话。
 
她说,你是不是喜欢我,突然的这一句话把我吓得不轻。心跳加迅速,血液升温,汗水浸湿了衣服,紧张的大气也不敢出。
 
我鼓起勇气,抬着头望着她,宛若想要将她的边幅深深地刻在脑海。她也这样望着我,等着我的回答。
 
红色的唇,在灯光下闪现着独特的光彩,咖啡的香味在我们的周围充满。现在,我无法用说话表白,宛若时间已经是停止,空间也已禁锢,四目相望的触动是如此的美妙。恋爱真是毒药,公然能够大约让本是普通的事物变得如此美妙,毒药,真是一切的毒药。不过,多少人都宁愿沉浸在其中,多少人都希望喝上一口。
 
我想,那天我还是回答了她。因为,我的确爱上了她,不可自拔。于是,我叫她苹果。
 
杯中还残留着咖啡的香味,淡淡的。我仰头远眺,就像当年我们远眺那样,不同的是,那片属于我们的夜空已经是变化。不过,我却发现,天富娱乐纵使不再是那片夜空,可她却仍然能够大约美丽。
 
我早已不可自拔,现在却又宁神。
 
四、春不见
 
那天,听到她了结婚的消息,我知道我们相聚已经是很远。自那日相别,已多年不见。不相交的两条直线,在相交往后,又各自根究着自己的轨迹,越来越远。这像极了一个大大的×,而她自己宛若就是一种弊端普通。
 
春风在灵湖畔吹过,我靠在湖畔的栏杆上,望着微波粼粼的湖面,长长的叹了口气,是失落?是悲伤?是祝福?心情有些烦琐。多么渴望她的另一半是我,不过现在的我却又不能够大约给她美满。心爱的姑娘就这样成了别人的妻子,是多么的失落,又是多么的伤感。
 
吹过湖面的风已经是远去,我极力根究她残留的影子,却永远没有找到。我想她大大约是不想留下任何遗迹,让我心伤。漫天的柳絮从空中飘落,落在了我的发间;落在了我的衣上;落在了我的手心,终于我还是发现了她的影子。我把稳翼翼,想要留住现在,却在不知觉间又让她溜走,让她飞向了另一片天空。
 
我已经是开始忘怀她,是因为时间的流逝还是不愿再想起?我想更方向于后者。灵湖畔的记忆随着那一朵芬芳的荷花已经是尘封在了灵湖的很底端,永远的埋藏在层层的荷叶之下,锁在了记忆的很深处。我在逃避,只是不逃避又能如何,我说过,我是一个懦夫的人。
 
夜色下的都邑已经是不再像白昼时的叫喊,凌晨的风吹散了残留在杯中的最后一点咖啡的香味。空空的杯子,就像早先那样,雪白的陶瓷,反射着黑夜的星光。恋爱宛若真的就像这咖啡一样,没有来临的时候杯子空空的;当她到来的时候显得稠密香醇,还带着一点凄凉;而当她离去往后又如早先。咖啡真是让人怀念的东西,诚然也是让人着迷的东西。
 
我站在阳台,回首着这些多年前的工作,似就在昨日,又似已经是很长远。我想,此时的她势必过得很美满,孩子就躺在她的怀里,她又依偎在爱人怀中,带着温情,含着爱意。有些荣幸,也有些喜悦,她是多么的聪明,早先做了那样的决定。悲伤过后,想想,大大约这才是美满的结局。划分,往后不相见。
 
人生,似是一潭湖水,我们无意掉进别人的湖中,引发层层涟漪,而那潭湖水终将归于偏僻。你和我也能够大约只是互相人生中的过客,纵使有相交,却也会走向属于自己的那个方向。选择忘怀或深藏的东西并非不爱,而是因为爱才如此选择。
 
埋藏的记忆也能够大约唯有在夜深人静的时候能力够开启,还是因为那一道淡淡的咖啡香味?我想这已经是不紧张,就让深夜的风吹散那道最后的香味,天富娱乐让那段记忆再次沉睡。大大约多年往后我已经是忘怀了早先那杯咖啡的味道,大大约又在哪个夜深人静的时候再次想起。
 
久别往后,已经是无需再相见。
 
后记
 
我不知道为什么会用《久别,不相见》这样的疑问,她只是无意间的闪现。然后我想,既然符合当时的心情,就用吧。只是当时是什么样的心情呢?现在倒还真说不清了。无妨烦琐的,也无妨轻松的,甚至也无妨悲伤的。写此短篇有什么指标?我想大大约还是因为怀念,想表白一下情感罢了。
 
不久前我将前两节发给一位朋友看了看,她说你写的是恋爱小说?这情节也太平凡了,普通的很,毫无新意,这怎么能算是恋爱小说,怎么能够大约疑惑人呢?着实我想说的是,我想表白的并不是故事自己,我只是想表白一点情怀罢了,仅此罢了。实话而言,我并没有谈过多少恋爱,对于恋爱也是一知半解。琼瑶式的恋爱,我想,大大约还是在小说中多一点。现实的恋爱大多该当是现实的,平凡的,甚至简短的吧。宛若,我在这儿这样谈论恋爱并没有多少资格,但多少还是该当发表一下自己的观点。
 
就此短篇而言,恋爱故事的成分的确很少,甚至很淡,淡到无味。这大约和现在大大约这一段时间的心情有很大关系,就像看破红尘,宛若已经是看淡恋爱。也有大约和前面所说的那样是在逃避,不愿回首早先的种种,不愿将恋爱描绘的惊天地泣鬼神。也罢,若是已经是不留神那为什么又要表白如此的情怀,算是在逃避吧。但无论如何,现在,真的已经是宁神,真的希望当年爱过的人过得美满,过得迅速乐。现在,就如疑问所言,久别,不相逢吧,天富娱乐这样的结局也算美妙。
 
而现在,只是在期待恋爱罢了。
 
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